«А где ты видела такие зубки?»
— Внучка постоянно рисует монстров. Ей восемь лет, она у меня под опекой. По характеру добрая, ласковая. Каждый вечер по несколько часов может сидеть за рисунками. Но почти все её рисунки — непонятные чудовища с острыми зубами и множеством голов. Обычных людей не рисует! Говорит, что ей неинтересно. А когда я предлагаю порисовать вместе — нашу семью, например, то она и мне, и себе подрисовывает такие же огромные зубы. Раньше и краски использовала только тёмные, что меня вообще пугало. А сейчас хоть цвета берёт яркие. Нормально ли, что у ребёнка такие предпочтения?, — Наталья, Новодвинск
— На самом деле, это очень распространённая ситуация, когда взрослые пытаются каким‑то образом самостоятельно трактовать детские рисунки, — говорит Мария Климова. — Особенно, если рисуют дети, по их мнению, что‑то «негативное». Или используют «не те» краски. Многих не на шутку пугают непонятные персонажи, атрибуты на рисунках — острые зубы, клыки и так далее. И поспешно делается вывод: «С моим ребёнком что‑то не так!»
Но проективные методики, которые в своей работе используют психологи, анализируя подобное творчество, намного глубже. Учитывается не только то, что юный художник нарисовал, а и с самим ребёнком проводится длительное интервью. Специалист оценивает психологическое состояние, проводит диагностику. И если есть необходимость, то даёт конкретные рекомендации. Поэтому я посоветовала бы не «додумывать», не анализировать рисунки самостоятельно, а если что‑то беспокоит, обратиться на консультацию вместе с ребёнком. Но в целом, повторюсь, такая художественная история не всегда связана с тем, что у ребёнка какие‑то проблемы.
Обычно детей «цепляет» то, что у них лучше всего получается, что популярно и они видят в мультиках. А там огромное количество персонажей, которые выглядят, мягко говоря, не совсем естественно.
И часто происходит так: увидел, попробовал нарисовать, получилось. А в детском садике, в школе кто‑то сказал: «О! Прикольный рисунок!» Ребёнок фиксируется, продолжает улучшать своё художество.
В данном случае я порекомендовала бы для начала узнать у внучки, почему она выбирает такие рисунки. Не воспринимать в штыки её монстриков, уточнить, что привело к такой идее: «А где ты видела такие зубки?» И внучка, возможно, скажет: «Бабушка! Это же из мультика, где был смелый зубастый герой! Разве ты не помнишь? Он всех побеждает! И я тоже нарисовала такие зубы! И себе нарисовала, и тебе…»
«Не разлей вода…»
— Дочка в первом классе. У неё есть одноклассница, с которой они раньше хорошо общались — примерно с двух до пяти лет. Были не разлей вода! А потом мы переехали. И вот в школе дети вновь встретились. Мы, родители, конечно, радовались. Думали, будут подружками! Но между девочками началось какое‑то соперничество. Вместо того чтобы дружить, они стали ссориться — толкаться, обзываться. С мамой девочки пытались их опять сдружить — сходили даже на мультики вместе, но дети сидеть рядом демонстративно отказались. Ощущение, чем больше мы стараемся, тем сильнее они отдаляются. Как их помирить?, — Екатерина, Архангельск
— Иногда родители, сами того не осознавая, перекладывают на детей собственные ожидания. Но если попробовать для начала поставить себя на место этих девочек? Условно говоря, мы жили в одном дворе, учились в одной школе, а потом институт — дорожки разошлись. И вот лет через пять встретились, пообщались, а интересы и взгляды уже разные.
За несколько лет и ваши девочки могли не просто подрасти, но и кардинально поменяться — перестать быть друг другу интересными. Кроме того, в этой ситуации очевидно есть и какой‑то конфликт. В чём его причина? Возможно, стоит поинтересоваться и общей атмосферой в классе. Нет ли в целом там каких‑то трудностей? И, конечно, стоит поговорить индивидуально с каждой девочкой — узнать мнение по поводу ситуации.
Сходят в кино — подружатся? Поверьте, дети проводят в школе столько совместного времени… И если там не помирились, то поход на мультики вряд ли как‑то повлияет. Наоборот, не стоит сталкивать их лбами, провоцируя ситуацию. А вот по поводу толканий и обзывательств поговорить необходимо. Объяснить, что такое поведение, отношение между людьми, вообще‑то, не очень правильное и не очень хорошее.
Но соединять искусственно, подталкивая к «дружбе»: «Угости Таню пряником!» — это не сработает. Семь, восемь лет — уже «взрослые» дети. У них могут быть очень серьёзные разногласия. Момент справедливости также остро переживается в начальной школе. Кто‑то что‑то не так сказал, не так сделал… И даже если по нашим, взрослым меркам это кажется «пустяковым» — не надо упрощать, обесценивать: «Ссоритесь из‑за какой‑то ерунды!»
Разобраться, из‑за чего разгорелся конфликт, проанализировать причины, чтобы не усугублять его дальше. Помочь осознать и пережить эмоции, научить спокойно относиться друг к другу и просто вместе уживаться в коллективе. Но не настаивать, не требовать и не ожидать, что дети помирятся и будут, как прежде, «не разлей вода».
«Все разговоры про щенка…»
— Дочке двенадцать, просит завести собаку. Обещает, что будет сама заботиться, на прогулки водить. Уже и кличку щенку придумала, читает всякую литературу по дрессировке. Я собак, конечно, люблю, в детстве у меня был пудель. Мы заботились о нём всей семьёй, включая бабушку с дедушкой — жили вместе. А тут мы с дочкой вдвоём… Боюсь, что заботы о собаке лягут на мои плечи. Я и в школу‑то дочку с трудом бужу, какие уж тут утренние прогулки. Она и пообедать иногда забывает, приходится звонить, напоминать. А щенка надо по часам кормить. Когда завожу разговор, что дочка не готова к такой ответственности — начинаются обиды и слёзы. А на следующий день опять та же пластинка — все разговоры про щенка. Прямо зацикленность какая‑то. Что делать? Устала из‑за этой собаки, которой даже ещё нет, ссориться…, — Марина, Архангельск
— История, я бы сказала, классическая. Большинство детей, когда просят завести питомца, так и обещают: «Буду сам гулять, сам кормить…» Но на деле, как правило, складывается иная картина. И мама абсолютно верно подмечает, что это будет дополнительная ответственность, которая ляжет на её плечи.
Потому что собака — живое существо. А двенадцатилетний ребёнок хоть и выглядит довольно взросло и может частично о себе позаботиться, всё‑таки пока не в состоянии полноценно нести ответственность за живое существо.
Но это не значит, что мы не можем возложить на ребёнка часть ответственности. Можем. Но для начала я бы порекомендовала маме маленькую хитрость. Договориться с дочкой, что, например, в течение месяца она будет по часам совершать определённые действия, будто у неё уже есть собака. То есть утром вставать пораньше и минут пятнадцать гулять вокруг дома. Неважно, какая погода — мороз, дождь, ветер. Будущая хозяйка собаки выходит на тренировочную прогулку! Потом возвращается и условно проигрывает дальнейшие действия — «покормить щенка» и так далее.
Если весь месяц дочка выполняет все задачи, то собака появляется. Если начинает отлынивать… «Ну что? Когда будешь готова, тогда мы щенка и заведём». То есть надо не просто поговорить с ребёнком об ответственности, но и дать почувствовать, что ответственность не может быть «ничьей». Если ты что‑то берёшь на себя, то другой за тебя этого уже не сделает. Да, я как мама готова нести свою часть ответственности. Например, вовремя покупать собаке корм, водить её к ветеринару и так далее. Но и ты будь готова нести свою часть.
Как вариант, чтобы удовлетворить потребность ребёнка в общении с животными, а такая коммуникация очень важна для развития детей, можно предложить вместе съездить в приют, поработать волонтёром.
Стремление заботиться — порыв замечательный. И важно не отбить у ребёнка это желание излишней категоричностью. Я порекомендовала бы, скорее, искать выход, чем причину, почему «нам никто не нужен». Тем более что выбрать оптимальный вариант можно всегда. Да и здорово ведь, когда есть четвероногий лохматый друг…
